El duelo también pasa por no juzgar lo que sentimos
Perder a alguien que ha sido importante en nuestra vida remueve el suelo bajo los pies. A veces duele tanto que el entorno, con buenas intenciones, intenta levantar el ánimo demasiado pronto. “No llores, tienes que ser fuerte”, “ya es hora de pasar página” o “el tiempo lo cura todo” son frases que suenan familiares… y que, sin querer, pueden invalidar lo que sentimos. Pero el dolor por una pérdida no sigue una agenda ni se acomoda a expectativas sociales. Para elaborar el duelo, antes hay que dejar que duela.
El duelo no es solo tristeza: también puede traer apatía, enfado, confusión o culpa. Y todas esas emociones necesitan su espacio. Comprender cómo funciona el proceso y por qué a veces se alarga más de lo que esperábamos puede marcar la diferencia.
El impacto de las normas sociales en el duelo
Aunque el dolor sea íntimo, la manera en que lo vivimos está condicionada por el entorno. En muchas culturas, especialmente en las más occidentales, hay una tendencia a esconder o silenciar la tristeza. Llorar “demasiado”, hablar de la persona que ya no está o mostrar vulnerabilidad suele generar incomodidad. Esta presión por “volver a estar bien” pronto puede dificultar el proceso natural del duelo.
Lo que a veces se considera debilidad es, en realidad, una respuesta humana a la pérdida. Reprimir el llanto, esconder el dolor o evitar hablar de ello no hace que desaparezca. Al contrario, puede intensificarlo. El cuerpo encuentra otras formas de expresarlo: fatiga, insomnio, falta de apetito o sensación de vacío son algunas de ellas. Escuchar esas señales es esencial para no desconectarse de lo que está ocurriendo dentro.
No hay una única forma de transitar una pérdida
Cada persona recorre el duelo a su ritmo. Algunas atraviesan con rapidez las emociones más intensas, otras sienten que avanzan y retroceden. No hay una cronología fija ni una forma correcta de sentir. Lo que sí es común es la intensidad con la que pueden vivirse ciertas etapas: desde la negación y la rabia hasta una tristeza que a veces parece no tener fondo.
Aceptar que esos sentimientos forman parte del proceso ayuda a reducir la culpa o el juicio interno. Estar enfadado con la persona que se ha ido, sentir alivio junto con el dolor, o tener días buenos seguidos de recaídas emocionales es más normal de lo que se piensa. Reconocerlo no minimiza el afecto por quien se ha perdido: simplemente valida la experiencia humana que es el duelo.
Recordar lo que permanece
Aunque al principio parezca imposible, a medida que se avanza en el proceso es posible encontrar espacios para la calma. Recordar lo vivido con la persona ausente no solo genera nostalgia, también puede abrir la puerta a la gratitud. Pensar en lo que enseñó, en lo que dejó dentro, en cómo su presencia transformó pequeños aspectos de la vida… es una forma de integrar su legado.
No se trata de idealizar a quien ya no está, ni de negar el dolor, sino de sumar otras emociones al proceso: ternura, reconocimiento, amor. Esta mirada no aparece de forma inmediata, pero cuando llega suele aportar un tipo de consuelo que no necesita palabras.
Dar espacio a lo que se siente
Intentar acelerar el duelo suele ser contraproducente. Presionarse para “estar bien” solo añade carga a un proceso ya de por sí exigente. Validar las emociones tal como vienen, sin apresurar ninguna fase, es una forma de autocuidado. Llorar, gritar, sentir rabia, hablar o callar… todo tiene un lugar si sirve para tramitar la pérdida.
También puede ser útil detectar esos momentos en los que hay más serenidad. En ellos, conectar con lo vivido, con los aprendizajes compartidos, puede suavizar el dolor. No es obligatorio buscarle sentido a todo, pero cuando algo en el interior empieza a recolocarse, se nota.
Consejos prácticos para empezar hoy
- No te obligues a sentirte de ninguna forma concreta. Observa lo que hay, sin forzar.
- Si hoy solo puedes descansar, hazlo. El cuerpo también necesita integrar la pérdida.
- Busca momentos de calma para recordar a esa persona desde lo que te dejó, no solo desde la ausencia.
- Si te ayuda, escribe lo que sientes. A veces las palabras encuentran salidas cuando no hay con quién hablar.
- Cuida el juicio interno: el duelo no tiene un calendario ni una puntuación que alcanzar.
Si algo de lo que has leído te ha resonado, puedes expresarlo en los comentarios: a veces ponerlo en palabras ayuda a ordenar lo que duele. También puedes guardar este artículo para releerlo más adelante o compartirlo con alguien que esté atravesando un proceso similar.
